Спасибо за оригинальное приветствие!

Ах, Эмми! Опять Вы нафантазировали с три короба. Должен Вас огорчить: мне совершенно не мешает то обстоятельство, что вы «вполне довольны своей занятостью». Я и не собирался знакомиться с Вами ближе, чем позволяет электронная переписка. Я никогда не испытывал желания узнать, как Вы выглядите. Я «вывожу» из Ваших писем свое собственное представление о Вас. Я «конструирую» свою собственную Эмми Ротнер. В общих чертах Вы для меня до сих пор та самая Эмми, которой были в начале нашей переписки, даже если у Вас за спиной три трагических замужества и пять счастливых разводов или Вы каждый день бодро выходите на тропу свободы, а субботними ночами с особой лихостью бросаетесь в омут незамужней жизни. Однако я с сожалением должен констатировать, что контакт со мной явно оказывает на Вас разрушительное действие. Кроме того, для меня по-прежнему остается загадкой, почему некая обаятельная, иронически-остроумная, уверенная в себе, стоящая над условностями Эмми неопределенного возраста в туфлях 37-го размера, вполне довольная своим замужеством и не имеющая ничего общего с фрустрированными женщинами, придает такое большое значение интенсивному общению с чужим, травмированным перипетиями незадавшегося романа, депрессивным, почти напрочь лишенным чувства юмора занудой-профессором по поводу сугубо личных переживаний? Что, собственно, обо всем этом думает ее муж?

Через два часа

RE:

Сначала главное: Медведь-шатун Лео is back from Bukarest! Добро пожаловать. Простите за «мудака», он у меня вырвался сам по себе. Откуда же мне было знать, что я имею дело с инопланетянином, которого не может разочаровать известие о том, что его верная и подкупающе саркастическая партнерша по переписке уже «занята»? Что я имею дело с мужчиной, который предпочитает «конструировать свою собственную Эмми», вместо того чтобы познакомиться с настоящей. Позвольте Вас хотя бы чуть-чуть попровоцировать в этой связи: как и что Вы бы там ни «конструировали» в своих самых смелых фантазиях, дорогой лингвопсихолог Лео, до настоящей Эмми Ротнер Вам не добраться. Ну как, Вы почувствовали, что я Вас провоцирую? Нет? Я так и думала. Боюсь, что все скорее наоборот — это Вы провоцируете меня, Лео. Вы применяете нетрадиционную, но изощренную и чрезвычайно эффективную тактику разжигания моего интереса к Вам. Вы, в зависимости от состояния и настроения, говорите то о «безумном интересе», то о почти патологическом отсутствии какого бы то ни было интереса ко мне. И это вызывает во мне то раздражение, то любопытство. В настоящий момент как раз любопытство. Я честно признаюсь в этом. Но может, Вы просто одинокий, закомплексованный, бродячий серый (румынский) волк-шатун, который не может посмотреть женщине в глаза? Который испытывает панический страх перед реальными встречами? Который постоянно вынужден создавать себе некие вымышленные миры, потому что не находит своего места в предметном, витальном, осязаемом, реальном мире? Может, Вы — само воплощение женофобии? Ах, спросить бы об этом Марлен! У Вас, случайно, нет ее телефона? Или телефона испанского пилота? (Шутка. Не сердитесь, пожалуйста. Я не хочу, чтобы Вы опять дулись три дня.)

Нет, Лео, я здорово на Вас подсела. Вы мне нравитесь. Даже очень! Очень-очень! И я просто никак не могу поверить в то, что Вы не хотите меня увидеть. Не в том смысле, чтобы мы действительно увиделись (конечно, мы не увидимся!). Но мне бы все-таки хотелось, например, знать, как Вы выглядите. Это многое объяснило бы. Я имею в виду, что стало бы понятно, почему Вы пишете так, как пишете. Потому что Вы выглядели бы, как выглядит человек, который пишет как Вы. А мне безумно хотелось бы знать, как выглядит человек, который пишет как Вы. Вот что это объяснило бы.

Кстати, по поводу «объяснения». Мне, честно говоря, не хотелось бы говорить о моем муже. А Вы можете спокойно говорить о своих женщинах (если они существуют не только в Вашем мейл-боксе). Я бы давала Вам хорошие советы — я прекрасно разбираюсь во всем, что происходит в женщинах, потому что сама я тоже женщина. А что касается моего мужа…

Ну хорошо, я скажу: у нас замечательный, гармоничный брак и двое детей (которых муж любезно захватил с собой из первого брака, чтобы избавить меня от тягот беременности). У нас, в сущности, нет секретов друг от друга. Я рассказала ему, что часто беседую по электронной почте с одним «симпатичным лингвопсихологом». Он спросил: «Ты собираешься познакомиться с ним?» Я сказала: «Нет». Он сказал: «А зачем же тогда все это?» Я: «Ни за чем». Он: «Понятно…» Вот и все. Он не хотел знать больше того, что узнал, а я не хотела рассказывать больше того, что рассказала. И на этом мне хотелось бы поставить точку. О'кей?

Так, дорогой медведь-шатун, теперь возвращаемся к Вам. Как Вы выглядите? Скажите мне. Пожалуйста!!!

Всего доброго.

Ваша Эмми

На следующий день

Тема: Тест

Дорогая Эмми!

Я тоже едва успеваю опомниться от Ваших семи пятниц на неделе. Между прочим, нам никто не платит за то время, которое мы просиживаем друг с другом (или друг без друга). Как Вы, интересно, все это сочетаете с работой и семьей? Тем более что у Ваших детей наверняка имеется как минимум по три каких-нибудь сибирских бурундука или чего-нибудь в этом роде. Как же Вы умудряетесь еще находить время для такого интенсивного и обстоятельного общения с чужими медведями-шатунами?

Значит, Вы желаете знать, как я выгляжу? Хорошо, сейчас я сделаю одно заявление и предложу Вам одну игру. Признаюсь: дурацкую игру, но Вам небесполезно будет узнать меня и с другой стороны. Итак, готов держать пари, что из, скажем, двадцати женщин я сразу же узнаю одну-единственную Эмми Ротнер, в то время как Вы из такого же количества мужчин ни за что не определите настоящего Лео Лайке. Хотите принять участие в таком тесте? Если да, давайте обсудим условия игры.

Через пятьдесят минут

RE:

Ну конечно хочу! А Вы, как я погляжу, настоящий авантюрист! Но сначала кое-какие мои сомнения (Вы уж не обижайтесь): я вполне готова к тому, что чисто внешне Вы мне совсем не понравитесь, дорогой Лео. Причем вероятность этого довольно велика, потому что мужчины мне в принципе не нравятся, если не считать нескольких исключений (главным образом «голубых»). Что касается того, понравлюсь ли я Вам, — тут я лучше помолчу. Вы ведь вообразили, что сразу же меня узнаете. Значит, у Вас есть определенное представление о том, как я выгляжу. Как Вы там говорили? «42 года, маленькая, непоседа, „электровеник“, короткие темные волосы»? Ну-ну, желаю Вам успеха! Итак, как мы это сделаем? Пошлем друг другу по двадцать фотографий, в том числе и свои собственные?

Пока.

Эмми

Через два часа

RE:

Дорогая Эмми!

Я предлагаю реальную личную встречу, но в условиях анонимности, среди множества людей. Например, в кафе «Хубер» на Эргельтштрассе. Вы наверняка его знаете. Там бывает довольно разношерстная публика. Мы устанавливаем отрезок времени, в течение которого оба будем там находиться, скажем, два часа в какое-нибудь воскресенье после обеда. Там постоянно кто-то приходит, а кто-то уходит, плюс довольно оживленная толкотня в салоне, так что никто не заметит, что мы пытаемся распознать друг друга.

Что касается Вашего разочарования, если я чисто визуально не оправдаю Ваших ожиданий, то мы ведь совсем не обязаны выдавать тайны нашего внешнего облика и после встречи. Интересно лишь то, узнаем ли мы друг друга и по каким признакам, а не то, как мы на самом деле выглядим. Повторяю: я не хочу знать, как Вы выглядите. Я хочу только распознать Вас в толпе. И я это сделаю. Кстати, мое описание Вашей внешности уже утратило часть своей актуальности. Вы слегка помолодели в моих глазах (несмотря на мужа и детей), фрау Эмма Ротнер.

И еще: я рад, что Вы то и дело цитируете мои старые мейлы. Это говорит о том, что Вы их, скорее всего, сохранили. Мне это льстит.